Граждане, я вас сегодня замучаю. Такие приколы, не могу.
История первая
читать дальшеИстория рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное
место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе,
соответственно).
И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос
билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения
два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из
сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
История вторая
читать дальшеДело было на(судя по слухам) факультете информатики. В общаге бурно
отмечался какой-то праздник. Естественно, отведенного изначально времени
не хватило для полного обсуждения повода пьянки, и решено было продолжить праздник на улице. Но один из праздновавших смог лишь молчанием выразить свое согласие, заснул то есть. Решили подшутить. Убрали со стола остатки пиршества, а спящего собутыльника положили на стол, выключили свет и ушли.
Товарищ по прошествии некоторого времени таки да проснулся. Вокруг
темно, что было смутно помнит, на чем лежит вообще неясно. Последним вопросом он вплотную и занялся. Будучи сам с прикладной физики, и общупав со всех сторон свое лежбище(стол) понял что лежит на какой-то небольшой прямоугольной площадке, а вокруг нее кажися НИЧЕГО. Тогда он пошел другим путем.
Достал из кармана ключ(от квартиры, где деньги лежат) и решил его сбросить вниз, а потом умножив время падения на скорость звука(о, физик) подсчитать на какую высоту его забросила жизнь. На его беду на полу лежал достаточно хороший ковер и звук удара о него было не слышно. Досчитав этак где-то до 25, он понял, что находится где-то на уровне 30-этажного дома. Вцепился в стол и начал орать благим матом, перемежавшимся криками о спасении. сколько он орал доподлинно неизвестно, но через какое-то время охранники взломали дверь и спасли несчастного.
P.S. После этого человек охрип на неделю.