Ночное

Даже если я ночью не сплю, мое чувство юмора спит все равно.

---

Полуночничаю.

В субботу иду на "Апокалипсис" похоже это все таки свидание

и на "Дежа вю" наверное иду. и иду одна

В воскресенье с подругой на "Эрагон"

Завтра то есть уже сегодня пятница

День будет трудный. Ну и ладно.

Говорят "Апокалипсис" с субами.



Пью свежезаваренный чай. С лимоном.

Спать совсем не хочется.

Завтра я буду зомби.



Смотрю фильм угадайте какой

Испания. Жаркая южная ночь.

Под окнами богатого дома благородный юноша поет серенадо.

От ее звуков девушка просыпается. Она подпевает и танцуя направляется к балкону, где застает своего отца, собирающегося вылить воду на юношу.



Другой богатый дом. Юноша вручает кошелек с деньгами (взятка) служанке, и та его пускает в дом.

Он крадется...

Он ищет заветную спальню.

Он ее нашел.

В ней спит девушка. Он восхищенно любуется. Она просыпается и, гневаясь от нанесенного оскорбления, начинает кидаться в него подушками, клубками, веерами и фруктами. Юноша восторженно на нее смотрит. Тут от шума просыпается отец девушки и делает предупредительный выстрел. Юноша сбегает. Отец грозиться отправить девушку в деревню. Та лишь гневно бьет вазу об пол.

---

Неми и злая мачеха

Украдено тут http://community.livejournal.com/ru_nemi/



Заметьте, я каждый раз дисциплинированно даю ссылку на то место, откуда я это сперла.

---

То, что зашифровано у меня на руке

Что бы не забыть, шифрую задания на руке ручкой.

Принести Л.книгу Джейн Остин "Эмма"

Принести И. учебник по экономической теории

Принести Н. утилиты для видео

---

Цитаты

Так как "юбка" дуплета была чисто декоративной, мужчинам пришлось существенно удлинить чулки, превратить их в колготы. Они не были вязанными и слегка растягивались лишь за счет того, что ткань резали не вдоль волокон, а по диагонали. Из-за недостаточной эластичности колготы плохо удерживались на теле и постоянно норовили упасть. Во избежание конфуза их приходилось подстегивать к дуплету (вид камзола) " Вот откуда пошли всем девушкам знакомые подвязки к корсажам.



"Розовый цвет считается женским именно с тех времен, поскольку он представляет собой более бледную версию "мужского" красного цвета - символа богатства, силы, ярости и крови. Синий цвет означал доброту, зеленый - весну и молодость, желтый - какие-либо пороки (цвет трусов и проституток), черный - благородство, а белый - чистоту. Вместе с тем обычая надевать на свадьбу белое платье тогда еще не было - люди просто шли под венец в своей лучшей одежде".



"Изначально гульфы были призваны защищать гениталии рыцаря. Позже они стали модным аксессуаром - их украшали бриллиантами, использовали в качестве кошельков для хранения денег и даже нюхательного табака."

---

Цитаты

Сейчас читаю статью в МФ о западноевропейском средневековом костюма.

Есть интересный детали.



"При окраске фетра (войлока) средневековые шляпники использовали цветовые стабилизаторы, содержащие ртуть. Защиты для рук у них не было, и ядовитые металл свободно впитывался сквозь кожу. Пот этой самой причине многие шляпники страдали от нервных растройств и заканчивали трудовую карьеру в Бедламе. Отсюда пошло выражение "безумный шляпник", популяризованное Льюисом Кэрроллом."



В некоторых исламских традициях мужчинам запрещается носить шелк. Он, наряду с золотом, считается "женским", развращающим, греховным материалом.



"Ходить с непокрытой головой позволялось лишь молоденьким девочкам. Длинные волосы считались фактором обольщения....К тому же, некоторые теологи настаивали на том, что женщинам необходимо прикрывать уши, поскольку Святой Дух вошел в деву Марию якобы через ее ухо, после чего она забеременела. Женские уши некоторое время считались едва ли не срамным местом, а срывание головного убора дамы было равносильно обвинению ее в занятии проституцией."

---

Интересно...

Кажется меня пригласили на свидание

Ведь, когда парень приглашает девушку в кино за свой счет - это называют свиданием.

Вот мне теперь интересно, с чего это он вдруг?

Раньше за ним я такого не замечала...

@настроение: Задумчивое

---

ICQ

Вот спрашивается, сколько можно издеваться?!!!

Я уже ТРЕТИЙ день аську не могу запустить вечером.

Когда закончится это безобразие?

@настроение: Гневное

---

Рабочее

У меня еще одна напарница. Теперь двух натаскивать. Ужас. Но вроде толковая.

У начальницы Д.Р. - ели курочку, конфетки.

Голова болит, поэтому пью шампанское - вдруг поможет.

---

Гвенвивар

---

Неми и мобильный

Украдено тут http://community.livejournal.com/ru_nemi/

---

Ночь.

Сегодня ночью мне приснился кошмар.

Я даже проснулась.

Интересно, с чего бы это вдруг.

---

Нда...

Ину-Яшу купила.

Аська висит.

Дайры висят.

Завтра в налоговую. Если к вечеру не вернусь, значит я пропала.Завтра выходит еще одна новая помощница. Мне ее вводить в курс дела некогда Я в налоговой буду

В общем, кроме Ину-Яши и порадоваться нечему. Гадство.

---

Мысль

Нельзя быть гармоничным существом, если совершенствовать только часть своей сущности. Нежно получать удовольствие и от плоти, и от духа.

---

Нда...

Завтра ехать с утра в налоговую.

Далеко и надолго.

Нда...

Не хочется...

Но не посылать же напарницу. Все равно, что отбирать конфету у младенца.



Только что меня просветили коллеги, что сравнивают меня с Джокондой.

и не первый раз уже меня так называют.

Нда...

А еще хочется домой. Там тепло, уютно, еда и кошка.

---

Рабочее

Итак...

Я в новой юбке одобрена коллегами жаль ни одного симпатичного парня под рукой для "одобрения"

У нас отключили отопление. Зачем? Непонятно... то-то у меня ногти на руках синие

Моя напарница иногда меня немного раздражает думаю, это пройдет

А еще такой ветер, что у меня скоро морская болезнь начнется от качки за окном. в окнах маячат качающиеся ветви деревьев.

---

Книжное

Сейчас в метро читаю декабрьский МФ.

И как результат, хочу:

- Питер Дэвид "Сэр Невпопад из Ниоткуда"

- Андрей Жвалевский и Игорь Мытько "Здесь вам не причинят никакого вреда"

- Юлия Галанина "Да, та самая Миледи"

- Джодж Мартин "Грезы Февра", "Ретроспектива 1" и "Ретроспектива 2"

- Кинг "Мобильник"

- Тэд Уильямс "Трон из костей дракона"

- Роберт Маккаммон "Голос ночной птицы"

- Сапковский "Божьи воины"

- Ле Гуин "Волшебник Земноморья"

- Лайон Олди, Валентинов "Тирмен"

- Пратчетт "Цикл "Плоский мир"

@настроение: Хочется

---

Про драконов и не только

Скачет Илья Муромец по пустыне. День скачет, два... Конь выдохся, дальше Илья уже пешком идет... Устал, ползет, жажда мучает, жара та еще... Только умирать собрался, видит оазис с колодцем и Змей Горыныч рядом спит. Ну он, из последних сил, меч выхватил и хрррясь! Отрубил одну голову. Змей Горыныч в непонятке просыпается, че за дела, типа... И тут Илюха опять хрррясь! Вторую голову отрубил. Змей отпрыгивает и спрашивает офигевшим голосом:

- Те че надо-то??

- ПИТЬ ХОЧУУ!!

- Ну так пей! Ты че, придурошный??



Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

- И как успехи? - поинтересовался Дракон.

- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.

- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.

- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.

- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.

- А рубишь зачем?

- Так надо.

- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?

- Тяжело, - признал мужик.

- Не хочешь передохнуть?

Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.

- Через час передохну, ближе к полудню.

- Это хоро! шо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.

- Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.

- Можешь продолжать.

Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

- Эй, перестань, щекотно!

- Ну, извини.

Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.

- Так лучше?

- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?

- Могу.

Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона

меча и довольного мурлыканья Дракона.

- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.

- Что?

- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.

- Почему? - обиженно спросил Дракон.

- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался.

- А меня убивают?

- Да.

- Ты? - Да .

- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.

- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.

- Рубишь мне шею.

- Ну!

- Что?

- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?

- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего

не получается.

- А если динамитом? - предложил мужик.

- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной

плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.

- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?

- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд

почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.

- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!



Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее...

Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,

читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый

парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает

умиляться.

- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?

- Четыре.

- А что это ты читаешь?

Парень молча показывает.

- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..

Маленький мальчик ледяным тоном:

- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года.



Всем женщинам посвящается. Из русских селений...

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....



- Садитесь, девушка, к нам в машину.

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

- Куда поехали? За город небось поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

- Сядь в машину!!!! Живо!!!!

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!

---

Из переписки

У моей подруги любовный кризис.

На стандартный вопрос "Как дела?" она мне ответила вот что:



Прикинь, я вчера настроилась поплакать, включила душераздирающую музыку, ну типа повспоминать о Косте и пострадать, и... чего-то мне ТАК смешно от собственных усилий стало... Вобщем, оборжалась я вчера )))))))) И так легко на душе стало... Все, отпустило меня.... ТАК хорошо !!!)))))))))







Так что главное - не терять чувство юмора.

@настроение:

---

Утреннее

О! Мою любимый рыжий котенок не только мурлыканьем будит меня по утрам.

Она еще успевает свернуться маленьким калачиком в одеяле ,пока я не успела застелить постель.

И вот как мне теперь это сделать?

Беспокоить такое чудо - преступление.

@настроение: Умиленное