Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Плач к небесам

Две сюжетные линии переплелись.

Их связали боль, кровь и предательство.

Я в ярости.

Такое нельзя простить.

Такое нельзя забыть.

Такое нельзя оставить неотмщенным.

Надеюсь герой отомстит.

Отомстит так, что возрадуются Небеса.

Отомстит так, что ужаснется Преисподняя.

---

Неми и парни.

Украдено здесь http://community.livejournal.com/ru_nemi/

---

Плач к небесам

Роман переносит читателей в Италию 18 века - эпоху удивительных людей, великих амбиций и страстей. Энн Райс позволяет проникнуть в совершенно особый, наполенный музыкой, изысканный и пленительный мир восхитительных оперных певцов-кастратов и постичь то, что скрывается за кажущейся легкостью их жизни и внешней красотой. Мало кому известно, какая боль таится в сердцах, какие страсти кипят в душах юных любимцев королей и кумиров публики. Ибо признание, слава, восторженное поклонение оплачены слишком дорогой ценой, а души идолов преисполнены страдания и боли.



Во всем мире итальянские музыканты были нарасхват - их приглашали в церковные хоры, придворные оркестры и оперные театры.

Но лишь певцам-сопрано мир поклонялся. Лишь за них состязались между собой короли, лишь они заставляли зал слушать себя, затаив дыхание. Певцы-сопрано выражали саму суть оперы.



Город был возбужден подготовлениями к самому главному венецианскому празднику - дню Вознесения, когда дож выходил в лагуну на великолепном позолоченном корабле "Буцентавр" и бросал в воду церемониальное кольцо, символизирующее его брак с морем и господство Венеции над ним. Счаз. Размечтались. Стихия никому не подчиняется.Венеция и море, древний и священный союз.



Как евнух, он никогда не получит разрешения на брак, ибо целью брака является рождение детей. Папа никогда не делал исключения для кастрата. Поэтому ему суждено прожить, как священнослужителю, ту единственную добродетельную и благочестивую жизнь, что ему дозволена.



Это был тот период его жизни, когда голос Гвидо, будь он "нормальным" юношей, должен был измениться, упав с мальчишеского сопрано до тенора или баса. Это очень опасное время для евнухов. Никто не знает почему, но тело словно пытается остановить волшебство, над которым больше не имеет власти. И это напрасное усилие оказывается очень опасным для голоса, отчего многие учителя пения запрещают своим ученикам-кастратам петь в течение тех нескольких месяцев, пока ломается голос. Считается, что это дает надежду на его скорое восстановление.

И обычно голос восстанавливается.

Но иногда этого не происходит.

И вот с Гвидо случилась именно эта трагедия.

---

Игра

Была на игре у Dr.Bob до сих пор не понимаю зачем я там нужна

Пришлось отпрашивать с работы.



Если бы не отстутствие начальницы, ничего бы не получилось.

Игра была напряженной.

Но они выиграли. С небольшим отрывом и в напряженной борьбе.

Виват победителям

---

Опоздание

Не люблю, когда опаздывают. Но еще больше не люблю опаздывать сама.

Особенно по независящим от меня причинам.

Сегодня этой причиной стала сушеная вобла в салатовом. Она со своей кипой писем не дала сдеть письмо в налоговую. Из-за нее я опоздала на встречу.

Сушеные воблы must die

---

Плач к небесам

Отличная книга.

Просто замечательная.

Переворачивает мировоззрение.

Будем читать дальше.

Все таки Райс отлично пишет.

Будет время, я "порадую" вас цитатами.

Готовтесь к неминуемому и трепещите.

---

Неми и интернет.

Украдено здесь http://community.livejournal.com/ru_nemi/

---

Переписка по ICQ

Переписываюсь второй день с парнем по асе.

Сегодня он предложил мне выйти за него замуж.

В шутку, естественно.

В обшем, я валяюсь под столом



Дайкси (06:00 PM) :

тпросто ты будешь моей....все молчи...ты моя...и больше никому не принадлежишь..

Merrou (06:01 PM) :

Ага.)))Счаз))))Разбежался))))

Дайкси (06:01 PM) :

)))

Дайкси (06:01 PM) :

да шутую я...

Merrou (06:01 PM) :

)))

Дайкси (06:02 PM) :

Ты выйдишь за меня!?

Дайкси (06:03 PM) :

серьезно без шуток.

Дайкси (06:06 PM) :

вот тебе мое сердце..

Дайкси (06:06 PM) :

а руку отдам при встрече..

Дайкси (06:06 PM) :

ну так что скажешь? подумаешь?

Merrou (06:08 PM) :

Замуж???

Дайкси (06:09 PM) :

да...я серьезно без шуток...будет такой медовый месяц..ты не забудешь его..я обещаю..

Merrou (06:09 PM) :

Знаешь...Очень заманчиво, конечно. Но я откажусь, пожалуй)))

Дайкси (06:09 PM) :

не говоря про жизнь вместе..

Дайкси (06:09 PM) :

))

Дайкси (06:10 PM) :

причины?)

Merrou (06:10 PM) :

Я тебя не люблю.))

Дайкси (06:11 PM) :

хм...ну может как-нить погуляем и все такое и может влюбишся...попробывать стоит...я так думаю.....



П.С. Досмотрела "Трое в лодке".

Великолепный фильм. Обожаю.

---

Трое в лодке

Собиралась сегодня досмотреть Kare kano, но случайно наткнулась на "Трое в лодке, не считая собаки". Kare kano придется подождать. Очень люблю этот фильм. Миронов великолепен и непревзойден.

Интересно, есть ли еще экранизации? Интересно бы было взглянуть.

---

Сабрина

Посмотрела Сабрину.

Забавный фильм. в нем больше смешных моментов, чем в новой версии.

А еще он ч/б



Сюжет.



В роскошной усадьбе на берегу Лонг-Айленда обитает семейство миллионеров Лэрраби. Отец, мать и два сына. Старший - Лайнус - умный, младший - Дэвид - красивый. В Дэвида безответно влюблена юная дочь их шофера Сабриаю Чтобы излечть дочь, отец отправляет ее в Париж в школу поваров. Через несколько лет домой возвращается изысканная утонченная красавица. Ее чувства не прошли, но теперь уже и Дэвид покорен ею. Семейные планы расширения бизнеса за счет удачной женитьбы непутевого сына под угрозой...Лайнус готов мужественно принять удар на себя и поухаживать за нежелательной невестой...

---

Суббота

Суббота была спокойная.

Уборка и вышивка.

Еще поиграла в несколько игр с Dr.Bob через асю.

Он совершенно не умеет проигрывать. И сказал "Ты офигела"

---

Неми и первое апреля

Украдено тут http://community.livejournal.com/ru_nemi/

@настроение: Я проснулась

---

Покупательское

Наконец-то добралась в LUSH и купила свою любимый бальзам для губ.

Сколько там всего!

Хочу, чтобы дали много денег и заперли там. И не выпускали, пока все не потрачу.

Еще купила вторую часть "Другого мира". Хоть фильм и хуже второй части, но смотреть можно. Особенно если не зацикливаться на сюжете.

Что поделать???Ужастики вроде "Нашествие хомячков-людоедов. Часть шестая" меня успокаивают.

Еще купила "Сабрина" с Хепберн. Видела когда-то более новую версию этого фильма с Фордом и Ормонд. А это ч/б.

Вот только ася висит. Не загружается.

---

Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.

В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное

горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать,

с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но

я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос:

Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно

подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен

восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая

горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое -

я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не

представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день

рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только

встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя

на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц

поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая

понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь

желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело

обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с

ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

@настроение: Валяюсь под столом

---

Разное

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что ох$енел совсем???!

Мужик достает весло и хрясть обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!



КрАсАвИца



Свет мой зеркальце

> - Че?



- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...



> - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.



> - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...



> - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.



> - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!



> - Ты точно правду сейчас хочешь?



> - Да! Какой бы горькой она не была!



> - Ты прекрас....



> - Фуу-уух. Камень с души...



> - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?



> - (надув губы) Ну скажиии!!



> - Не скажу!



> - Я вытру тебя. Хочешь?



> - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.



> - А вот у меня колечко тут...



> - Стырила где-то? Поздравляю.



> - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.



> - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...



> - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?



> - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?



> - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...



> - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."



> - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!



> - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!



> - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..



> - Твои подбородки считать.



> - Че?



> - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!



> - Какая?



> - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!



Мужчина в женском коллективе

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,

цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..



Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.



Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!



Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!



Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

---

Все.

Все. Я сосулька.

Пора становиться пингвинчиком. Им ведь не холодно.

Бр-р-р-р.

Холодрыга.

Буду греться чаем.

@настроение: Замершее

---

Практика относительности

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...



Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...



Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"



Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл…, догоню - убью!!!"

---

ZZZ

Спать хочу

Неудивительно, если учесть во сколько я легла около двух ночи

Главное - не заснуть на работе

@настроение: Спать хочу

---

Вечер

У нас на работе холодно.

У програмистов меняют окна. Скоро у нас будут. Тогда мы совсем задубеем.

Закончила пинхуа.

Завтра начну плач.

Покупалась. Повалялась в ванне. Съела апельсинку. Хорошо...

А еще завтра пятница.