Доброе утро???

Почему люди, которые знают тебя много лет, которые утверждают, что у меня все на лице написано, не понимают до сих пор, когда меня не надо трогать?

Почему, когда тебе хочется, что бы тебя оставили в покое, они начинают задавать дурацкие вопросы прямо с утра?

Я еще не проснулась. И вообще, мне не хочется ни с кем говорить.

Вместо того, что бы меня не трогать, начинают задавать дурацкие вопросы: "Почему ты вчера так рано легла?"

Устала я. Захотелось спать, вот и легла. Что, трудно проявить немного наблюдательности, и не лезть к человеку с утра пораньше?

Сколько раз я пыталась объяснить, и все без толку.

---

Выходные почти закончились.

Как быстро время пролетело...

Завтра опять на работу...

Не хочется, но надо...

Сижу - пишу диплом...

Эххх....

---

Уже вечер.

Сегодня закончила экспресс-анализ за 2003 год.

Ездила с другом в Парк Горького.

Хорошо погуляли...

Была его фотографом.

Никудышним, правда.

Завтра едем в Александровский сад.

Предстоит опять фотографировать.

---

ПРО ДЕВОЧЕК:

А кто вы?

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошиедевочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны

---

ПРО ФУТБОЛ:

Еще одна история из сети.

Как жене привить футбольный интерес....



В начале чемпионата.

- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?

- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?

- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.

- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.



1/4 финала. Германия-Аргентина.

- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.

- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.

Через 1.5 часа:

- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!



1/4 финала. Италия-Украина.

- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...

- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!

Через 1.5 часа:

- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?



1/4 финала. Англия-Португалия.

-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.

- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.

Через 1.5 часа:

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!



1/4 финала Бразилия-Франция.

- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?

- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.

Через 1.5 часа:

- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!



Полуфинал Португалия-Франция:

- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!

Через 1.5 часа:

ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!



Полуфинал Германия-Италия

- Мерседес или Феррари?

- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!

- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...

- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...

Через 1.5 часа:

- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........



ФИНАЛ Франция-Италия:

-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!

Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!

После окончания матча:

- СВОЛОЧИ!!!

---

Доброе утро.

Вчера вернулась в одиннадцатом часу и сразу отправилась спать.

Меня пытались увезти на дачу на выходные к парню моей сестры, но я не поддалась.

И правильно сделала.

Оказалось, там будет что-то вроде неофициальных смотрин.

Какой кошмар.

Дала задание маме все задокументировать.

Привезет фотки, все расскажет, и тогда я подумаю.

Может и поеду в следующий раз.

А так...

Зато теперь все выходные квартира моя. Ну и кошкина.

Свобода.

Красотища.

---

Съездила!!!

Ура. Я от туда вернулась (из налоговой) живой.

Вчера мне удалось выспаться. Легла в 21 спать.

Это было нелегко, но мне удалось.

Я просто всех повыгоняла.

Но это не главное.

Главное - мне вчера сообщили потрясающую новость.

В октябре планирует приехать в Москву моя подруга.

Она одна из тех людей, которых я люблю трепетно и нежно.

Осознание того, что это потрясающее создание живет под этим небом, делает меня счастливой.

Я с ней очень давно не виделась.

Я так счастлива!!!

Теперь буду каждый день молить небо, что бы у неё всё получилось.

---

Итоги дня.

1. Ударилась головой об открытую форточку - шишка. Болит.

2. Выяснилось, что я забыла про з/п. И как это у меня получилось?

3. Забыла вчера выключить плеер, и он разрядился. Пол-дня без музыки.

4. Надо ехать в Ашан. Лень, но надо.

5. Купила альбом "Танцы минус" - "Э Ю Я".

Итоги: Принятое ранее решение отдохнуть оказалось как нельзя более своевременным.

---

Бизнес по-женски.

Этот историю сегодня переслали мне по электронной почте.



Лозунг: "И после этого мужчины утверждают, что женщины дуры!!!"



В одном бутике произошла забавная история.

Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати.

Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый

неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.

Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее.

Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.

Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.

Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.

Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.

Женщина снова начинает стонать от вожделения.

На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов "разводится на нюни", и отваливает три штуки.

Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна.

И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль:

Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что - любовник. (соответственно, никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье...!!!

---

Доброе утро.

Вчера вернулась мама. Отдохнула она отлично.

Вот и славно. Чем дольше у неё хорошее настроение, тем мне спокойнее.

Домой вернулась в десятом часу.

Устала.

Сегодня постараюсь отдохнуть хорошенько, и пусть весь мир подождет (или катится в тар-тарары, кому как нравится).

Мне вчера друг расказывал как надо разделывать свежепойманную рыбу. С очень живописными подробностями.

Я рыбу и так не очень люблю, а теперь мне её еще долго не захочется.

А завтра опять ехать в налоговую.

Ну ничего.

Вот сегодня отрелаксирую по полной, и завтра стану вполне способной на трудовые подвиги.

@музыка: White stripes 7 nation army

@настроение: Я не сдамся без боя.

---

Топографические изыскания.

Сегодня ездила в налоговую.

Блуждала по бескрайним просторам подмосковья в поисках легендарной налоговой.

Невзирая на происки всяких недоброжелателей, я нашла её.

А куда она от меня денется.

Хорошо погуляла. С погодой повезло.

Практически безоблачное небо, тепло, стрекот насекомых.

Как будто вернулась в детство, когда летом бродила по полям.

Завтра опять поеду.

---

Лабиринт Мёнина.Конец.

Закончила.

Теперь, пока ин-тут не закончу - никакого чтива, кроме конспектов.

Учиться, учиться и еще раз учиться.

Зато потом....

Свобода....

Уйду в отрыв.

И в отпуск.

И так...

Цитаты.

"-Просто я столько раз спасал его жизнь, что, кажется, невольно стал считать ее своим личным достоянием. И теперь мне хочется увериться, что мое имущество находится в надежных руках."

"-У нас тут, видишь ли, Его Величество потеряться изволило..

-Как это - потеряться?! Король не может просто так взять и потеряться! У него же всяческие телохранители имеются, стражники, пажи, церемониймейстеры и прочие специальные полезные личности, которые не дают властителям жить по-человечески. Фиг тут потеряешься!

-До сегодняшнего вечера я тоже так думал. Тем не менее Гугир всегда успешно боролся со своими придворными за свободу собственной личности."

"-Что касается памятника, его следовало поставить еще года три назад. По крайней мере, тогда я еще был достаточно глуп, чтобы искренне обрадоваться этому событию. А теперь, пожалуй, не стоит впустую переводить казенные средства..."

"...любопытство - скорее достоинство, чем порок, но иногда весьма опасное достоинство..."

"В семейной жизни существует своего рода равноправие, основанное на прочном фундаменте непонимания: а с какой стати кто-то должен быть "главным"?

"...если понимаешь, что переменчивый мир, которому принадлежит твое сердце, куда более хрупок и ненадежен, чем ты когда-либо осмеливался предполагать, любая нехитрая радость заставляет пронзительно звенеть какие-то призрачно-нежные струны в глубоких синих сумерках твоего существа."

"-Новости, о юнная леди, не делятся на "плохие" и "хорошие". Разве что на занятные и неинтересные."

"-Можно составить тебе компанию или лучше сделать вид, что нас тут не было?

-Сделайте вид, будто вы тут есть."

---

Я вернулась!!!

Хрошо погуляла.

Отличная погода, змейки, паучки, тараканы, богомолы, птички.

А еще белые тигры

И Экзотариум

А еще пение волков.

Море впечатлений.

---

Дом у озера.

Все время вспоминаю дом из этого фильма. Он на сваях. Над водой. А стены прозрачные. И крыша тоже. Просто мечта эксгибициониста. Но это на первый взгляд. На второй он мне очень понравился. Можно рисовать красками на стенах, и разноцветный свет будет радовать глаз. А когда дождь все смоет, можно начать заново. Или витражными красками. Тогда дождь будет нипочем.

Люблю витражи. Они прекрасны.

Когда-то работала в месте, где был зимний сад. Там был небольшой фонтан с золотыми рыбками и витраж. Большой витраж.

Я туда часто сбегала минут на пять-десять.

А еще там была кошка. Так я ей понравилась. Она постоянно приходила ко мне на колени. Она была большой и полосатой.

А к другим она не приходила.

Сейчас собираюсь.

Позавтракаю, оденусь и в путь.

@музыка: Aerosmith - Pink

@настроение: Оптимистичное

---

Спокойной ночи.

Все я спать.

Сходила в кино, сделала уборку, позанималась дипломом.

Успела поднять другу настроение.

День удался.

Завтра иду на свидание со змейками в большом количестве.

Погуляю напоследок. Потом не до того будет.

Интересно, хватит ли сил вести дневник?

Всех предупреждаю, если меня не будет, значит у меня не осталось сил.. Как только эпопея с налоговой закончится, сразу напишу.

Но все будет в порядке.

Наверное.

А еще во вторник мама возвращается с моря. Это будет кошмар.

Прощай покой и тишина.

Всем спокойной ночи.

Самое главное - мне спокойной ночи.

@музыка: Fool's Garden Dreaming

@настроение: Хорошо то как!!!

---

Дом у озера.

Только что вернулась из кинотеатра. Фильм очень понравился. Здорово.

Мелодрамы я не особенно люблю, но эта вполне хороша.

Краткое описание.

Доктор Кейт Фостер (Сандра Баллок), сменив работу, покидает свой дом на берегу озера, оставляя в почтовом ящике послание для будущих жильцов. Однако каким-то мистическим образом письмо получает Алекс Вайлер (Киану Ривз), живший здесь двумя годами ранее. В результате, между ними завязывается романтическая переписка...

Некоторые кадры.

Главная героиня.



Главный герой.



Как вам такая игра в шахматы?



Конец.Внимание - спойлер.!!!

---

Пятница.

У меня второй день очень хорошее настроение. Всякие попытки суровой действительности его испортить не удались.

Сегодня встретила своего бывшего одноклассника. Он меня не узнал. Или очень хорошо притворился. Но все равно приятно. Я очень изменилась со школы. В лучшую сторону.

А следующие недели две у меня цейтнот. Буду приходить домой в полумертвом состоянии. У нас налоговая проверка грядет.

Мне интересно глянуть, а все остальные в предчувствии гадостей.

Да и у меня цейтнот будет. Но все равно любопытно.

---

22 тайных желания каждого мужчины.

1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц, каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право, поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Суровая правда жизни.

---

Лабиринт Мёнина.

Это последняя книга из серии "Лабиринты Ехо".



"...нет ничего хуже, чем ясное, солнечное утро в любое время года и в любой точке вселенной - в том случае, если вам не дали высаться....Если бы сейчас выяснилось, что этому прекрасному Миру угрожает какой-нибудь очередной апокалипсис, я бы, скорее всего, вежливо осведомился, что я могу сделать, чтобы ускорить его наступление."



"Жизнь человеческая, знаешь ли, прекрасна и удивительна настолько, что в ней отнюдь не всегда находится место скучной борьбе за власть."



"-...у тебя есть одно забавное свойство: ты всем отвечаешь взаимностью. И посему абсолютно не разбираешься в людях. Все, кому ты нравишься, по твоему глубокому убеждению - милейшие люди, прочие - злодеи, каких мало.

-Ну да. По-моему, отличный способ определить, кто есть кто. Сами подумайте: это какой же надо быть сволочью, чтобы меня не любить!"



"-Думаете, я серьезно влип?

-Как всегда.

-Какая прелесть!"



"-Могу соврать, могу промолчать. Выбирай, что тебе больше нравится.

-Понятно. Распрашивать бессмысленно, да? Ну тогда хоть соври, чтобы я была в курсе официальной версии."



"Любя женщина - сумасшедшая птица...Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда."



"-Быть недовольным жизнью в вашем присутствии - типичное святотатство!

-Молодец. Чему ты точно успел научиться, так это делать мне удачные комплименты: именно такие, которые мне нравятся."



И в конце - пролог к книге.



Now I'm not looking for absolution

Forgiveness for the things I do

But before you come to any conclusions

Try walking in my shoes

Depeche Mode

"Song of Faith & Devotion"

---

Ура-а-а!!!

Пошел дождь - прошла голова.

Небольшая прогулка под дождиком без зонта под любимую музыку хорошо поднимает настроение.

Да и отражение в зеркале откровенно радует.

@музыка: Цветы Танцы минус

@настроение: Отличное